抖音最火的幽默句子（精选97条）
抖音幽默句子来袭，句句爆笑，让你在忙碌生活中找到欢乐。快来领略这些最火的抖音幽默，开启轻松一刻。
抖音最火的幽默句子1
1、你连我都不信，信什么，信阳吗
2、你连我都不疼，你疼什么，腾讯吗
3、你连我都不想，想什么，想死嘛?
4、你连我都不找，，找什么，找死吗?
5、你连我都不宠那你宠什么?宠物狗吗?
6、你连我都不翻?你翻什么，翻跟头吗?
7、你连我都不哄，那哄什么，哄世贤吗?
8、你连我都不理，你理什么，理发店吗?
9、你连我都不追，追什么?，追悼会吗?
抖音最火的幽默句子2
10、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
11、你连夜斗殴不熬，那你熬什么，奥利给吗?
12、你连我都不爱?那你爱什么?爱因斯坦吗?!
13、你连我都不喜欢，那你喜欢什么?喜之郎吗?
14、你连我都不在乎，你在乎什么，在呼伦贝尔吗?
15、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
16、你连我都不喜欢，那你喜欢什么，喜之郎果冻吗?
17、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
18、你连我都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗
19、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
20、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
21、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
22、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
23、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
24、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
25、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
26、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
27、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
28、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
29、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊!
30、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
31、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
32、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。
33、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
34、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
35、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。
36、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
37、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
38、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
39、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?别傻了，是别人的要求太高了。
40、据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
41、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
42、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说
43、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
44、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
45、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
46、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
47、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
48、终于名乃开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
抖音最火的幽默句子3
49、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
50、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
51、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
52、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
53、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
54、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
55、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
56、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。
57、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
58、为什么长的好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
59、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
60、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
61、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
62、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
63、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
64、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
65、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
66、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
67、现在的社会，如果你在大街上大喊一声”***“，绝对比叫一句”美女“回头率来的高。
68、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
69、胖起来这样事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
70、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
71、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
72、普通男=普通学历+普通身高+普通长相+普通家庭+普通房+普通车。普通女=没有残疾。
73、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
74、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
75、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
76、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
77、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
78、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理;四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
79、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
80、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉!
81、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
82、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜!”
抖音最火的幽默句子4
83、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
84、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
85、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢?”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”
86、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
87、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
88、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
89、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
90、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
91、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了。
92、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
93、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊?”姑娘说：“恶心!”
94、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了!
95、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
96、心里学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢。
97、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次!
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