十秒笑到断气的搞笑段子（精选48句）
生活需要欢笑，这里有十秒笑到断气的搞笑段子。让你在忙碌中放松心情，忘却烦恼，快来一起开怀大笑吧!
十秒笑到断气的搞笑段子1
1、你在散心和上网之间选择了上称?
2、减肥谁都想，奈何吃的比减的多，这叫入不敷出，赘肉有余啊。
3、朋友，请稍微往旁边站下，这大过年的，你比往常更挡住我的信号了。
4、我从不怕女朋友跟我生气，我连冬天都冷过来了，我还怕忍不了你的臭脾气吗?
5、只要太阳公公站岗的光天化日之下，正义从来不会缺席，这就叫作公道自在人心。
6、地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋，结果站了一节课。
7、起床就像是探索真理，赖床就像在真理的路上匍匐前进，两米长的路程硬是走出了长征的感觉。
8、不开心的时候用美食来发奋图强，结果人倒是奋强了，分外的强壮，真的是一口忘忧愁，回首勿胖我!
9、回家过年，你大可没必要跟我炫富，不知道的人还以为你只是赚了几个钱，就真没有什么其他本事了。
10、以前总觉得单身没有什么不好，现在依然觉得单身很好，只是在别人眼中看起来有点苟啊，简称单身狗。
11、贾玲可以为了减肥花上一年的时间，我可以为了吃货的名誉，用一辈子的时间去维护，孰轻孰重，你自己斟酌。
12、奋斗了半生终于挥霍一把，不用分期全款买下了一瓶牛奶，从此牛气冲天的日子到了，奶里奶气的豪掷千金一回。
十秒笑到断气的搞笑段子2
13、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
14、小时候对钱没有概念，总把钱当钞票只能买上几个东西，长大后对钱太有概念了，真把钱当救治良药，却总是感觉买不上几个东西了。
15、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
16、晚上，收到女友妹妹的信息，看了半天结果是倒着念…竟然是：“钱点我借以可不可，夫姐，了花钱没近最我”我一看装看不懂，就睡觉了。
17、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
18、你拿着不撞南墙不回头的心，去撞的头破血流，真是白白浪费了医药费，正所谓医者自医，你倒不如知难而退，给生活拐个弯弯，或许就一览开朗了。
19、少年看不惯的人，现在都不知道哪去了，所以凡是你看不惯的人与事，真没必要计较在心里，时间都会让它出局在你的时间圈里，直至眼不见心不烦了。
20、美女老板用微信给我们每人发了100元餐补。大家收到红包纷纷留言，俩二货男同事打字快没细看就发了出去之其中一个:谢谢老娘!另一个:谢谢姥姥!
21、在十字路口等红灯，司机看了一眼外面的广告牌，感慨道：现在连电池都分甜咸了，还超咸!我探头一看，超威电池大哥，放我下去，你这个视力我好害怕。
22、喜欢冬天不是因为冷，而是时常打冷战，本就单身的我，彻底的沦陷在冷暴力的氛围感里，每天都是战备状态中，装备拉满，时刻准备着，迎接着春天胜利的到来。
23、妻子：亲爱的能帮我热热粥，我突然好饿!丈夫：这粥要是在热就会变成糊了。妻子：没关系，我更喜欢吃干饭。丈夫：要是烧焦了怎么办。妻子：没关系，我更喜欢吃锅边糊……
24、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢?老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
25、上高中时候，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱?我说：520!我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1520!
十秒笑到断气的搞笑段子3
26、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证!然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”
27、她伤感的对闺蜜说：“昨天晚上我和我老公吵架了，他说让我拿着我的东西滚。我哭着说你是属于我的，然后我有麻袋把他装了起来。”闺蜜说：“真感人，然后呢?”她说：“太多了整整装了一麻袋。”
28、我儿子今天下午放学回家。我问儿子：您今天在学校学到什么?儿子很自豪地回答：学会了造句子，而且老师还称赞我。我很高兴地问我的儿子：你是怎么说的?儿子回答：我父亲不仅打牌运气好，而且脚气也好。
29、晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡!赶紧回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。
30、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
31、明示暗示了好几次，让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。我忍无可忍，怒吼道：“你是不是不愿去领结婚证?”老公：“这样不好么，明里我俩是夫妻，暗里其实只算得上男女朋友。双重身份，多好啊。”
32、有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，我正在工作，没听见，他直接冲到我单位，一边跑一边喊：“XX你的快递!一直在震动!是不是炸弹啊!你拆开看看啊!”
33、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情复杂，我怎么摇?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………
34、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧!姑姑，你还在吗?尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
35、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。“我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早?“她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!“
36、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来!”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲，突然给狗一个嘴巴子：“你***的是不是又吃屎了?”
37、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说，谢谢啊，一会儿不收你钱。
38、我和我媳妇是初恋，那时候我刚刚初中毕业，记得我们第一次见面，她请我去胖老汉吃饭，那时候她已经出来工作了，而我还是个学生。我不好意思吃，然后就推脱说我不饿，然后她就一个人在那吃，我在旁边看着，我记得很清楚，她当时点的是我最爱的大盘鸡!
39、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
十秒笑到断气的搞笑段子4
40、”有什么东西可以从红变成绿，再从绿变成黄，在从黄变成脑蓝，接着蓝变成紫，然后这五种颜色会同时消失，此时内心会浮现无限的遐想，不由的悲伤会由心而生……”有人回答：“你是想抒发内线的想法，肯定就是天空彩虹的色?”提问说“不，我是想表达口袋里的钱的颜色……”
41、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主!
42、妻子的生日，准备帮她买一条金项链，然后给她发微信，告诉她乐一乐，老婆回复对我说：“亲爱的你也太客气了，每年就知道放鱼饵，可二十多年来我从未见过任何鱼，。”我：“老婆，你想得更多，让你先保存几年，然后把它留给儿子继续做鱼饵。”妻子说：“那么体贴的老公，晚上回来键盘伺候!”
43、小刚督促认真写暑假作业，可儿子就想看动画片，他不高兴地说：“暑假才刚开始，不着急，明天再写。”小刚骂道：“你不向爷爷学习吗?如果他小时候不努力学习，以后他还能当工程师吗?儿子窃窃私语地笑着说：“爸爸你小时候肯定不努力学习，不然你现在怎么在开拖拉机，不是工程师呢?”小刚听到并瞪了儿子一眼：“你爸爸可以和我爸爸相比吗?
44、一个女孩在高铁上找自己的位置，看到一个男人坐在她的座位上。她看了看票，很客气地说：“先生，您的位置错了吗?”那人拿出票，大声喊道：“看清楚，这是我的座位。你瞎了吗?”女孩仔细地看着他的票，什么也没说，静静地站在座位旁边。几分钟后，火车开了，女孩低下头，对男人轻声说：“先生，您确实坐错了座位，您的做的班次还没开呢!”
45、去哥们家，他独自在家喝闷酒。我问：“怎么了?”哥们说：“失恋了。”我：“你俩感情那么好，不是都约好见家长了吗?”哥们：“就那天去她家的路上手机没电了，借路人大爷手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示了我女友的名字!”我：“然后呢?和大爷吵架了?”哥们：“我当时就摔了手机，揍了那人一顿，哪知正好女友出来看到，怒目瞪我推我，然后对着大爷喊了声，爸!“
46、该单位准备建造储备油，而领导找到了我：小李，同事都说你在油库设计管理很好!你过去帮忙!没想到设计院看不上，小李在那混合了一年，就做些日常杂事，拖拖地板，送送图纸。油库终于建成了，领导再次找我：小九，公司仍然缺乏专业知识人员。我有点似笑若不笑，正忙着摇头：领导，石油和比我更专业的人!领袖摇了摇头：嘿!好吧，你不把握这次机会，让我找别人!刚才新任职到了，小周提升为储备油库的主任了。
47、我第一次见女朋友父母时，遇到交通堵塞，然后我叫女友打电话回家，让她的父母先吃饭。回到女友家都九点多了，阿姨立即到厨房里把菜都热了端出来。也许我太饿了，我像几天没吃饭似的，一个大碗接着一大碗，并称赞道：“阿姨做的菜真好吃!”她的母亲笑了说：“这是您叔叔所做的……”幸好我在职场也不是白混的，接着夸未来的丈母娘。“伯母真的管理有方，太幸福了!”然后沙发上大吼一声：“小同志，没看到我也在嘛!”
48、我记得小时候，一位老乞丐来到我家门前，我爸爸给了他一毛钱。这位老爷爷说：我只需要吃饱，钱对我没用。我爸爸就进房里拿了很多饭菜给这位老爷爷吃。这位老爷爷离开后，我爸爸说：真的很少有这样的老爷爷想法这么特别。他们真的很穷，但是不失原则……然后我跟爸爸发誓：长大后，我也要像这位老爷爷一样，只需要饭，不要钱。这样子我也能像老爷爷一样要到饭……那个晚上我被爸爸一顿的痛扁，这是我童年被爸爸揍得最厉害的一次。
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