抖音最火的幽默句子（精选70句）
抖音是一个充满创意和欢乐的平台，一句幽默的句子，不仅能让我们感受到欢乐的氛围，也能让我们在欢笑中感受到生活的美好。本文将分享一些抖音最火的幽默句子，希望能帮助你在生活中更好地享受欢笑。
抖音最火的幽默句子1
1、愿你出走半生，归来便是有钱人。
2、人在囧途，我的心情像个打结的鞋带。
3、发福是因为身边充满了爱，可惜它们都是美食。
4、小白求关注，大神求保护，我只想求一口热干面。
5、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
6、别问我为什么总是迟到，爱笑的人运气都不会太差。
7、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
8、有人说我们矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米?
9、别看我懒散，其实我还是挺拼的，每天都在努力摸鱼。
10、生活就像一场游戏，我永远都是那个被秒杀的NPC。
11、小可爱要问我漂不漂亮?哼，最重要的是穿上才好看!
12、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13、我不是天使，但我也曾负责过好几个小朋友的报失工作。
14、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
15、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
16、假装深情款款的时候，请不要打扰，我在和我的枕头对话。
17、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
18、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
20、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
抖音最火的幽默句子2
21、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
22、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我我不想你们也变帅。
23、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
24、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
25、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
26、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
27、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
28、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。
29、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
30、爱情像海绵里的水，捏一下就没了，还不如黄瓜，挤它还能出点儿水。
31、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。
32、现实总是让我很绝望，但我告诉自己要坚持，毕竟我还有网剧没追完呢!
33、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
34、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
35、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?别傻了，是别人的要求太高了。
36、我的笑点很低，所以请不要轻易带我去看悲伤的电影，我可能会笑到崩溃。
37、“你喜欢什么样的男人”“我喜欢笑起来会发光的男人”“你是说如来吗”
38、据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
39、我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。
40、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
41、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
42、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
43、终于名乃开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
44、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
45、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
46、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
47、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
48、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
49、为什么长的好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
50、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
51、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
52、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
抖音最火的幽默句子3
53、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
54、现在的社会，如果你在大街上大喊一声”***“，绝对比叫一句”美女“回头率来的高。
55、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
56、胖起来这样事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
57、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
58、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”;可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家?”
59、有人问我是不是传说中的小仙女?我疑惑地看了看镜子，原来我真的是仙女，可惜是喜剧类的。
60、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
61、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
62、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
63、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
64、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
65、地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼：你根本就不喜欢我!!!和我在一起就是为了学习英语!!!
66、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
67、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
68、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
69、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
70、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
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